Bordando con cabellos

Tú y yo tenemos, exceptuando el ser humanos y parecernos un 99,9%, NADA en común

 en el fondo, lo que siempre he buscado es no estar sola, romper mi círculo.

(y dejar de odiarme tanto, cierto pianito?)

a veces sencillamente me dan ganas de desaparecer de tu vida.
arrancarte de la mía.

quizá no eres tú.
talvez es ella quien ha sido una mancha en mi vida desde que la conocí - o desde que creí conocerla


no sé hasta qué punto la gente puede ser tóxica.

lisa tiene un amor de ultramar
brilla en la oscuridad
su sabor a la primera vez
la hace volver a aprender

carla dice que soy como una hojita. es curioso, pues todas las hojas son del viento, y para mí viento siempre ha sido sinónimo de tí.

quizá soy una adicta a la pena.

a veces simplemente me da lata pensar en las situaciones y me limito a lo infinito, "el mañana nunca llega", pero esto de una manera pesimista. me mantengo en una espera. algún día sin el típico sueño acumulado, el dolor de cabeza, y las tareas y textos encima de los hombros.

a veces creo que me hace falta una persona que me obligue a salir de mi forma tan estructurada. me dan ganas de hacerlo todo al lote, pero hacerlo TODO. (el que mucho abarca, poco aprieta)

detestarte no me parece nada dificil, y pareciera que cada año te esmeras en lograrlo

el día está muy oscuro y al parecer no haré nada de lo que pretendía. me molesta a veces tener la cabeza toda desordenada, pero bueno, ya vendrán otros fines de semana, y quizá sean con unas mañanas increíbles. aún no he almorzado y a decir verdad, me levante hace como 2 horas, y recién me lavé el pelo. es un domingo bastante flojo, no suelo levantarme tan tarde. ayer falté al pre porque me quedé dormida. debo dejar de faltar a cosas. es tiempo de que me ordene, y me ponga las pilas. mi mamá muchas veces repite que tenemos que salir adelante. no estamos tan mal, es sólo que vamos a un ritmo muuy lento (y a veces no vamos simplemente). tengo las manos entumecidas y por eso no pude seguir tocando blowing in the wind. no he practicado cello, pero mañana tocaré al menos veinte minutos. no sé cómo serán los días que vendrán, me da un poco de pena no hacer las cosas que quiero. realmente admiro a quienes sí lo hacen, por rebuscadas que sean aquellas cosas. bueno, quizá por eso es que me cuesta tanto ser feliz.

a veces estoy tan aburrida que lo único que hago es buscar marcos de polaroid en google. a veces pareciera que realmente la vida no tiene gracia.

me carga ser tan nihilista

soy muy autoexigente y algo nihilista, combinación que me parece nefasta. mi tiempo libre cuando no estoy anestesiada lo paso llorando. mi mamá dice que estoy deprimida. yo digo que soy una niña llorona fácil de saturar, clavada en un sistema basado en la inercia, un sistema de mierda.

tengo ganas de leerte con todas tus letritas, incluso con tus clásicas faltas ortográficas. tengo ganas de que formes más parte de mi vida aún, de mi parafernalia inherente, de la real, de la pesimista y de la irrealista. tengo ganas de atreverme a hacer todo lo que hago cuando estoy sola, junto a ti, incluso llorar y tirarme el pelo. tengo ganas de decirte los mil y un párrafos que llevo tipeados en la cabeza y esparcidos por cientos de hojas tangibles o virtuales. tengo ganas de mostrarte todas las canciones que me recuerdan a ti, y que tú simplemente sonrías aunque no sean canciones de led zeppelin o de grupos argentinos. tengo ganas de caminar contigo. una de las cosas que más me gustan es caminar contigo y verte reír, incluso si para ello tengas que burlarte de mí.

en un poco menos de un mes cumpliremos dos años y sigo enamorada y atontada.

ya tengo mis pastillitas pseudo-trocitos de alegría, e imagino que estoy sanita y que al fin voy a estar bien alegre. vamos a ver si funciona.

hoy parece que estoy optimista y contenta, me siento un poquito más querida, aunque en el fondo siento que tengo unas lagrimitas guardadas bajo las sábanas.

(todo lo dije en chiquitito)

talvez debería comprarme una mini y comenzar a usar toda la ropa que tengo guardada en perfecto estado para nada.
es que debería hacer tantas cosas. pero quedan en nada. me apesta soñar, a veces.

florecer mirándote a los ojos

Bye bye, love.
Bye bye, sweet caress.
Hello, emptiness.
I feel like I could di-ie.
Bye bye, my love, goodby-ye.

talvez simplemente "ser parte" no es lo mío